2000年春节（22岁），见到上师，每次去师父那，师父都会教我一些东西给我一些开示。我学到了很多，使我受益终身。正如圣集颂所说：“一个对上师有敬重心的弟子，他定会时常依止一个有智识有修持的上师，而得到各种的进步。”

　　这样一转眼三年的时间了，这三年里，我像走马一样，见了很多的活佛，得到了很多的传承，其实，由于藏传佛教的热迷，好多假冒的活佛，也来到内地，我不得不承认我的传承中有不净的传承。

　　在藏地，师父看弟子三年，弟子看师父三年，有一天，拜读《西藏生死书》时，我的眼泪在眼圈里含着，打着旋，这三年，我到处寻师、拜师、见活佛，成了追佛一族，其实，我的上师就在眼前，这三年我在修行上没有获得什么成就，就连就基本的修法都没有完成，整天想着求法，求高级的法，见高级的活佛。

　　对于“心”这个问题，我一直没有甘心，正巧，炯巴江措师父和诺布活佛在长春放生，我径直的去问活佛：“心是什么，心在那里”现在想起这件事，觉得自己非常的可笑，炯巴江措师笑了，拍了我一下，他回过问我：“糖甜吗？”“甜”紧接着问我　“那甜在那里？”我一下子被这句不起眼的话给震撼，好像被钉子订住了一般，呆呆的站在那里，顿时浑身就象爆裂一般的被瓦解了，无法言语的感受让我痛哭，不知道为什么哭的那么开心，炯巴江措师说“你有答案了再来找我”，转身与活佛离开了，我思索着答案，想了很久，我想一切都是不真实存在的，没有分别和执著，修学佛法的目的，也是在这虚假不真实的心上用功夫，也许修行的最终就是为了寻找这个答案吧！　

　　2001年（23岁），春节，我又见到上师，上师说：“你说的多，做的少，难道修行，十万头就这么难磕吗，我们认识三年了，你一点的成就都没有，把我传你的秘法，告诉别人，这也就罢了，你们总觉得学佛是为了别人学的，如果真是话，我愿天天的跪着给你们磕头，让你们成佛，我把最好的东西传给你们，你们却不去珍惜，我们求时，跪在雪地里七天七夜，就为求活佛的一句话，可我得到，你们没有一个去珍惜……”上师，讲了很多，这是师父第一次训斥我，我很清楚，师父对我很失望，他用自己的慈悲心重重的撞击着我的心房，我强忍着眼泪，从上师的住所走出去，人一下子，好像失去了方向，一下子天都是灰色的，我很后悔，可失去了很难再来。

　　从那时起，我认为师父放弃了我。我失去一位名师，对自己的行为懊悔不以。

　　就这样，一连三年，师父一直训斥我，每次我都会偷偷的哭着回家，在夜梦中，常常会梦到师父，恳求师父原谅我，继续指导我，每次都会哭着醒来，而且越是这样，我越没放弃依旧和往年一样，去见师父，这样整整三年的时间，其实现在想起师父对我也谈不上什么训斥，我很清楚一点，那时，恭高我慢的心十分严惩，而且修行只是说在嘴上没有身体力行的去做，浪费太多的时间，还在妄语佛法，师父洞察一切，也是为了调伏我的内心，让我能认识到自己的错误，让自己的心态变得卑微。

　　7月的天下着大雨，我望着天空，我的心情又挂着几份思念，想起我的师父，我相信，我深信，他们的力量，无时无刻都在加持着我，我从心里感谢我的每一位上师，他们给着我支持，用心把我举起，用慈悲来摄受着我，记起学外道时的一句话“吃水莫忘打井人，走路莫忘指路人”。是上师，是佛法，成为我人生的明灯，上师用心中的慈悲灌注着我的心田，把人生的真谛传授于我，而我也深深的明白，只有对上师的真诚信心，就可得到十万一切佛的加持，上师是一切诸佛的结合体，我爱我的上师，他是我的父母，有着无边的力量，他们都是那么平凡，可却，是那么神秘，因为他们的谦虚，让别人感到平凡，让我感到无上。　

　　在这样的一段修行的路上，没有上师的引路，教导，不会有今天的修行，向佛陀在密部中说：“在已觉悟的一切诸佛中，没有一位不是依赖上师而证悟的，在即将出现于这一切劫的一千尊佛中，都依赖上师方能正悟。”莲师：“完整的恭敬心，带来完整的加持；深信不疑，带来完整的成功。”　

　　在这时，我才真正意识到，也终于发现，佛与凡夫都是一样的没有分别，他不是神，高不可攀，只不过我们没有发现真正的自己和对人生真谛的觉悟。

　　我对任何事，还有着分别，执著，我有着贪睁痴，有时，我能发现却不能消灭，自己的总会觉得自己在战胜中，得到了胜利，却因自己的执著和分别带到了极端，让自己失去理性的思想，和正确的判断，使我们的欲望不断攀生，有时自己认为很恭敬上师，可却被自己的慢心疑心迷失了心识，向索甲仁波切说：“你也许发现老师的业，但你必须接着创造遵循老师的业，因为我们当中只有极少数人，知道如何遵循老师，这本事就是一种艺术，因此不管教法或上师多么伟大，重要的是你要自己发现智慧和技巧，以便学习去敬爱和遵循上师及教法。”

　　2002年（24岁），离春节还有一个半月的时间，我从新开始磕大头，用十万头的功德忏悔自己的过失，让上师从新摄受我，我算计着要在春节前完成10万大头，可每天最多才能磕上1500个大头，根本完不成，但每天磕头累得半死的感觉，让我从新意识到过去的三年里做的只是表面上的所谓的修行，只有身体力行，放弃身体的苦痛，还能够坚持实修才能算得上修行吧，大头是体力、时间、自己意志的挑战，我只能努力的做着，这时我才发现时间流逝，让人感觉恐怖，业力又一次现前，脖子发硬，头发沉，身体难过的不得了，我不想在屈服给违缘，我自言自语道：“你们来吧！我不会屈服，大不了一死又有何惧，护法神啊，我在你面前发誓，今天誓必完成在这1000个大头，否则我只求一死。我认可磕死，也不想在违背自己的誓言。”当我完成了这一1000个大头后，我躺在那，我才发现，如果我们能以求死之心的去发奋的努力，还有什么事能阻止得了我们的。　

　　7月我毕业了，还没有回家，支身来到一个乡下的小庙里，在那里住了三个多月。在那里，清心寡欢。与繁华生活划开了界限。我思考着师父对我说的每句话，师父，一直在告诉我，最好基础，做好基础，作为现在的居士，能做好基础，就已经足够受用一生，

　　在那的三个月里，我每天都不疲倦的诵着师父的传承，我猛力，饥渴的祈祷着我的上师父，从新加持我，祈祷着我的恩师不要舍弃我。过去的影子总是在心里流动着，最开始的记忆又被重新翻了出来。

执笔于：2007年10月　那伽